What I See!

Jessica & John's Wedding

2012-01-22T18:43:00.000-08:00

Grigori - Anjos Caídos .::. BatCaverna
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Michael Jackson não morreu, VIROU CRENTE!

2011-03-09T21:29:00.000-08:00

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Black Devil - Moscow Ride on R1

2011-01-27T16:09:00.000-08:00

olha só esse video, gosto de pilotar rapido mas esse ae é insano!!!

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Men Are Just Happier People

2010-11-18T11:23:00.000-08:00

NICKNAMES

If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other Laura, Kate and Sarah.

If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Dick head and Shit for Brains.

EATING OUT

When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.

When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

MONEY

A man will pay $2 for a $1 item he needs.

A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.

BATHROOMS

A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel.

The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS

A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE

A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

SUCCESS

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

MARRIAGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP

A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail.

A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL

Men wake up as good-looking as they went to bed.

Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING

Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.

A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY

A married man should forget his mistakes. There's no use in two people remembering the same thing!

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Skydive

2010-11-17T19:26:00.000-08:00

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Dilma 3 anos de cadeia por assalto, sequestro e terrorista.wmv

2010-10-08T13:39:00.000-07:00

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Marcelo Madureira - fala o que acha do Lula - o que nem todo mundo tem c...

2010-10-06T09:59:00.000-07:00

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Não Faz Sentido! - Políticos

2010-09-20T18:14:00.000-07:00

vou te falar que esse video é muito show, falando sobre a eleição brasileira de 2010 e a politicagem em geral. Expressa muito a minha opinião, e sem colocar o desgosto que tenho pelo Lula e PT.
Vale apena assistir!

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Mãe é Mãe! Sogra é Sogra !

2010-06-01T14:31:00.000-07:00

Mãe é Mãe! Sogra é Sogra !

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, hein, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora – aquela porca nojenta e mal-agradecida!

Quem tem a cara-de-pau de afirmar que não é assim?

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Chapeuzinho vermelho nos tempos modernos!

2010-05-31T18:51:00.000-07:00

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Os Barbixas - Improvável - Só Perguntas 2 (com Rafinha Bastos e Marco Lu...

2010-05-18T23:05:00.000-07:00

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Fã Dos Tokio Hotel Nunca Mais Vai Lavar O Braço Autografado?

2010-04-21T15:47:00.000-07:00

NUNCA MAIS???

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Mamãe, mamãe…

2010-04-15T11:28:00.000-07:00

- Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala boca

***********************************

- Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??

- Não.

- Vamos mamãe… compra um sutiã pra mim…

- Eu já te disse NÃO!!!

- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…

- Não me amole, Artur…

***********************************

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.

- Amanhã mesmo vou resolver isso, meu filho…

- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, mamãe…

***********************************

- Mamãe, mamãe… o leiteiro chegou. Tem dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

***********************************

- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar?

- Ai… claro que não….

- Uebaaaaa!

***********************************

- Mamãe, mamãe… deixei as drogas…

- Graças a Deus!

- Sim… mas não me lembro aonde.

***********************************

- Mamãe, mamãe… me leva no circo?

- Não, filho… Se quiserem te ver, que venham aqui em casa..

***********************************

- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de bichinha!

- E por que você não bate nele?

- Ai, é que ele é tão lindo…

***********************************

- Mamãe, mamãe… é verdade que descendemos dos macacos??

- Não sei, filho… seu pai nunca quis me apresentar a família dele.

***********************************

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de dentuço…

- Não dê bola, Marcos… e fecha a boca que está riscando o assoalho.

***********************************

- Mamãe, mamãe… por que estamos empurrando o carro até o precipício?

- Fale baixo pra não acordar seu pai…

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Freiras

2010-03-24T10:44:00.000-07:00

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do Paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo…
- OK. – diz o porteiro do Céu. – Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão…

São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um…
- Sendo assim, – determina São Pedro – enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão…

De repente forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, qual o motivo da tanta pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Socorro lave a bunda.

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Brasil jacket

2010-03-15T11:54:00.001-07:00

I want one...

in reference to: shopadidas.com (view on Google Sidewiki)

Programação das Olimpíadas 2016

2010-02-26T14:37:00.001-08:00

Programação das Olimpíadas 2016
In Esportes on 29/10/2009 at 16:57

…De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Como de praxe, ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: “vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira… vai tchutchuca… vai tchutchuca…”;

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória”.

4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos, que será um desenho misturando um índio, o sol, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “ChicoTochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo descoberta em uma laje no Complexo do Alemão, chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija-Flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha e da pira olímpica.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê “GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO”.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV. Lacraia fará a coreografia.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro, a plateia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico, ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela. Em todos os morros ocorrerão foguetórios e saraivada de tiros comemorativos… Faixas no Alemão: “É nóis na fita… Brasiu “

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos, obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém entenderá e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho. Ela dirá, em entrevista na Caras, que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um e

in reference to:

"Olimpíadas 2016, previsões, Rio Programação das Olimpíadas 2016"
- 2009 « O TRECO CERTO (view on Google Sidewiki)

Carta aberta, de Eliane Sinhasique, para Renato Aragão, o Didi.

2010-02-25T11:56:00.000-08:00

Carta aberta, de Eliane Sinhasique, para Renato Aragão, o Didi.

“QUEM DÁ ESMOLA OU FAZ DOAÇÕES NÃO ESTÁ FAZENDO UMA BOA AÇÃO E SIM SATISFAZENDO SEU PRÓPRIO EGO ACHANDO QUE ESTÁ FAZENDO A SUA PARTE E PURIFICANDO A SUA ALMA.”
QUEM TRABALHA E PAGA IMPOSTOS ALTÍSSIMOS ESTÁ REALMENTE FAZENDO A SUA PARTE. NO MOMENTO QUE NÃO EXISTIREM MAIS DOAÇÕES AÍ, ENTÃO O GOVERNO TERÁ QUE FAZER A PARTE DELE.

VALE A PENA LER ATÉ O FIM

Querido Didi,
Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências).
Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.
Não foi por ‘algum’ motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não Mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.
O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?
Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é ‘o cara’. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece…
No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da ‘minha’ doação, que a ‘minha’ doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando…. Eliane Sinhasique – Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari.
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir..
PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança.. Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.
PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS?
MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?
BRASILEIROS PATRIOTAS (e feitos de idiotas) DIVULGUEM ESSA REVOLTA….

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E então a briga começou….

2010-02-24T10:31:00.000-08:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?
“Eu disse, “Poeira.”
E então a briga começou….

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. “
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu. “
O marido retruca, “Sua visão está perto da perfeição. “
E então a briga começou…

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”
Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou…

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Manzanita

2010-02-14T14:09:00.001-08:00

Manzanita, originally uploaded by robherr.

Ciclo de vida da folha da maça

A historia da branca de neve contada pelos anões

2009-05-09T20:37:00.000-07:00

A historia da branca de neve contada pelos anões

Naquela noite a gente chegou tarde. Cansado pra caralho, puto porque o Soneca não parava de peidar.

Quando a gente entrou em casa, e viu tudo arrumado, foi um tal de um olhar pro outro, desconfiado. Macho não perde tempo arrumando casa. Muito menos macho velho. A gente tem uma história, sabe? Tem uma reputação a zelar. Aquilo só podia ser coisa de viado. Aí a gente olhou pro Dengoso, que foi logo dizendo que não tinha sido ele.

É claro que a gente ficou com a pulga ficou atrás da orelha, né? Não deu outra: o Atchim ouviu uns barulhos estranhos lá em cima, então a gente subiu as escadas na maciota pra não fazer barulho -- quer dizer, só o puto do Soneca que não parava de peidar. A gente entrou no quarto e viu aquela cena: um monte de passarinho, esquilinho e veadinho, e então não dava mais pra ter dúvida: a gente comeu o Dengoso de porrada pra ele parar com essas frescuras.

Foi quando o Atchim viu uma menina dormindo. A gente deixou o Dengoso estiradão lá no canto e foi olhar pra ela.

A menina era muito branca e tinha cabelos bem pretos, curtinhos. Eu não gosto muito de branquela, sabe? Sou chegado é numa negona, com aquele bundão bom de pegar, peitão farto pra fazer espanhola. Mas rapaz, ela até que tinha uns peitinhos interessantes. Peitinho de menina, sabe como é, de menina-moça. Durinho. Ela era toda organizadinha, toda gostosinha. O Soneca levantou a saia dela e a gente viu que ela tinha umas pernas de respeito. Só não deu pra ver mais nada porque ela usava umas calçolonas de velha. O Feliz, que é sonso pra caralho, foi logo apalpando a menina. Você precisava ver o jeito como ele tremia. O Feliz tava babando, bicho, tava babando mesmo.

Aí ela acordou. Tomou um susto quando viu aqueles anões de pau duro olhando pra ela -- você já ouviu essas histórias sobre anões? Pois é verdade. É tudo verdade. Quer ver? Tudo bem, tem problema não, eu entendo.

Onde é que eu tava, mesmo? Ah, sim. Aí ela acordou, viu a gente e tomou um susto. O Dunga tava mamando o dedão do pé dela, aquele mané sempre foi apressadinho. Com o susto a menina deu um chute na boca do Dunga e quebrou um dos últimos dentes dele. Puta que pariu, a gente riu pra caralho. A gente ria, o Dunga sangrava e o Soneca peidava.

Ela disse que o nome dela era Branca de Neve. Porra, a única Branca de Neve que a gente conhecia era a tal princesa. Você acha que uma princesa ia dar uma sopa dessas, deitadinha na cama da gente, só esperando a gente chegar, suadão, pra cair matando? Nem fodendo. O Dengoso sacou logo a dela: "Essa aí tá é fazendo doce pra cobrar mais caro." Mas o Soneca já tinha visto a menina pegando água no poço e disse que era ela, mesmo. Aí a gente acreditou.

Branca de Neve disse que sua madrasta, uma coroa gostosa que eu já tinha visto uma vez, tinha mandado o caçador dar um fim nela, mas que ele era um homem bom e tinha deixado ela fugir. Fala sério, você acredita numa história de João sem braço dessas? Pois é. O Zangado falou na hora: "Sei. No mínimo ela pagou um boquete pro sujeito e se livrou".

A gente então ficou sem saber o que fazer. Aquela menina era chave de cadeia. A gente tinha ouvido falar que a Rainha era chegada nuns candomblés, batia tambor pra Angola, de vez em quando apareciam uns ebós nas encruzilhadas. Ela recebia santo e tudo. Se aquela macumbeira soubesse que a Branca de Neve tava com a gente eu não quero nem imaginar o tanto de merda que ia dar.

Foi quando o Atchim, que sabe das coisas, chamou a gente num canto e bateu a real: "Olha, vai ser meio complicado, mas ela é mais gostosinha que o Dengoso".

Aí a gente se tocou. A gente nunca tinha reclamado do Dengoso antes. Não tinha por que, né? Era o que a gente tinha à mão; quem não tem cão caça com gato, você sabe. Mas com a Branca de Neve ali, deitadona, peitinho subindo e descendo, foi como se a gente finalmente descobrisse que tinha coisa melhor no mundo. A rainha que se fodesse, quem não arrisca não petisca.

Só quem implicou foi o Dengoso, disse que aquilo ia dar em confusão. Na hora a gente não entendeu a parada, pensou que era medo da bruaca velha. Era medo da concorrência, isso sim. Ele sacou que a gente ia deixar ele de lado.

Aí a gente fez o seguinte: propôs um trato pra Branca de Neve. Ela arrumava a casa e cozinhava e em troca a gente dava casa e comida pra ela. Na hora o Zangado disse "De dia você come cobra, de noite a cobra te come", mas ela não ouviu, ou se ouviu fingiu que não. Ela topou e a gente saiu rindo escondido, porque a última empregada que a gente tinha tido ganhava tudo isso e mais uns 300 paus pra parar de se virar. Sem contar uns presentinhos quando fazia favor, sabe como é, né? Olha, a gente tinha feito um puta de um negócio. E ainda ia ganhar uns agrados, entende, eu pelo menos tinha certeza disso. A gente até apostou quem ia comer primeiro.

Mas a guria era osso duro.

A gente tentava umas entradas, a Branca de Neve fingia que não era com ela, e aí a gente ia se resolver na mão. Porque ela atiçava, sabe? Vestia aquela sainha amarela, deixava ver um pedacinho de coxa aqui, um peitinho pulando ali, deixava até a gente passar a mão, dar umas encoxadas como quem não quer nada. Aí, quando a gente achava que ia se dar bem, ela se saía de fininho, parecendo que não tinha percebido.

O máximo que ela deixava era a gente passar à vera a mão nela quando dormia. De vez em quando ela se mexia e a gente dava uma parada, mas eu aposto que ela via a gente descascando uma ali. Era ela dormindo e a gente lá. Toda noite.

O que eu sei, mesmo, é que ninguém ganhou o dinheiro da aposta. A sacana deu uma volta na gente direitinho.

Mas eu vou te contar uma coisa: eu acho que aqueles putos me enganaram. Se quer saber, eu acho que pelo menos o Feliz comeu. Aquele filho da puta é sonso pra caralho, quem vê não diz. Ele vivia rindo, ria o tempo todo. A gente lá, morrendo na mão, e ele rindo. Porra, não tinha do que rir. Mas o Feliz ria. Então ele comeu.

E acho que o Dunga comeu também. Acho que a Branca de Neve deu pra ele por pena, sabe? Careca, desdentado, aquele estrupício ia comer quem? Dizem que mulher tem dessas coisas, dá por pena. Pois eu nunca comi ninguém por pena.

Não, o Zangado eu não sei. Só sei de uma coisa: eu não comi. E é claro que o Dengoso também não comeu.

Como é que é? Ah, porra, é claro que o filme conta a história diferente. Você acha que a Branca de Neve ia contar a vida dela como foi, de verdade? Porra nenhuma. Ela conta do jeito dela. Eu vi o filme. Ela mostrou a gente como uns retardados. Aquela puta.

Bem, pra encurtar a história, a gente viveu um tempão assim. Foi foda. De vez em quando rolavam uns paus, o Zangado até apelou pra umas cabras que tinha por ali, a gente tava meio ouriçado. Mas dava pra viver. A casa pelo menos tava arrumada. E dava pra bolinar a Branca de Neve, desde que bolinasse com jeitinho, que não desse muito na vista.

Aí deu aquele revertério todo de que você já sabe.

Andaram contando uma história de um espelho aí, uns malucos disseram que foi o pai de santo daquela puta velha, mas isso é tudo invenção. Certeza, certeza eu não tenho, mas filho da puta se não foi o Dengoso que foi lá no castelo, dedurar a gente. Ficou com ciúme da Branca de Neve, sabe como é. Tava se achando rejeitado, a moça.

Aquele escroto ainda por cima é um ingrato. Foi a Branca de Neve quem ensinou ele a se maquiar. Antes ele parecia uma pombagira, puta de quinta, sabe? Hoje não, hoje ele tá até ajeitadinho.

Mas eu não posso dar certeza, então é melhor eu fechar o bico. O que rolou é que a vagabunda da rainha se vestiu de bruxa e levou uma maçã envenenada pra Branca de Neve. A Branca de Neve comeu e aí, bau-bau. Se fodeu direitinho.

Ei, não! Nada disso! Quem foi que te contou essa história? A gente não teve porra nenhuma a ver com o sumiço da velha! A gente tava na mina, tava lá, ganhando o pão da gente -- e o filho da puta do Soneca peidando --, a gente não teve merda nenhuma a ver com o sumiço da velha. Sei lá como ela morreu, porra! Sei nem se ela morreu, vai ver fugiu com o circo. Sei lá. Tenho cara de fiscal de bruxa? Vá se foder. A história que tão contando por aí não tem nada a ver. Nada a ver. A gente tava na mina e só foi saber do que tinha acontecido quando chegou em casa e viu a Branca de Neve esparramada no chão, é isso. Tô falando sério.

Você quer ouvir a história ou não? Então vamos. A gente construiu um caixão de vidro pra poder continuar olhando a Branca de Neve. Era como nos bons tempos: ela dormia e a gente batia uma. Pra falar a verdade não tinha muita diferença. De vez em quando a gente abria a tampa do caixão pra passar a mão nela, e fechava de novo e voltava pra mão. Era como nos velhos tempos.

Aí apareceu aquele mauricinho escroto e a Branca de Neve foi com ele. Aquela vagabunda. Só foi porque o filho da puta era rico. Como? Não, nada disso. Jovem um cacete. Eu sou velho mas dou no couro, entende? Naquela época não tinha Viagra, mas você acha que eu precisava? Porra nenhuma. Ela foi com aquele filhinho de papai porque ele era rico. Você acha que ela ia trocar sete por um só assim, de graça? Aquela piranha regula a gente um tempão e dá pro primeiro menino que aparece? Grana, bicho. Ele era novinho. Não sabe metade do que a gente sabe. E eu dou o rabo se o meu pau não for maior que o dele.

Aí a gente teve que voltar a pegar o Dengoso. Tô reclamando, não, é melhor que nada. Mas de vez em quando eu lembro dos tempos da Branca de Neve e olha, eu juro: se eu não fosse macho eu chorava.

Caralho, que saudade daquela menina.

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Maquinas de Vender Cannabis... nas ruas de Los Angeles-CA!

2009-04-01T11:48:00.000-07:00

Pot vending machines take root in L.A. - Health care- msnbc.com: "Pot vending machines take root in Los Angeles
Machines distribute the drug to people with cards authorizing use"

Maquinas de Vender Cannabis... maconha nas ruas de Los Angeles-CA!

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Jesus e as criancinhas...

2009-03-25T16:31:00.000-07:00

"Depois que Jesus amou as criancinhas, ele teve de ir pra cadeia?"

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Meu Afilhado Nasceu!

2009-03-07T22:20:00.001-08:00

vida longa João Victor, saúde e felicidade!

veja mais photos aqui!

Quotes: George Bernard Shaw!

2009-03-07T13:50:00.000-08:00

"A life spent making mistakes is not only more honorable but more useful than a life spent doing nothing." - George Bernard Shaw

Uma vida cometendo erros não só é mais honrada mas muito mais util que uma vida desperdiçada fazendo nada. -tradução livre

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João Victor vem ao Mundo!

2009-03-04T12:30:00.000-08:00

Meu afilhado nasceu!
meu bom amigo Robson e Jana tiveram o João Victor, rapaz com grande futuro pela frente!
ainda não tenho fotos ou muita informação, vez que estou na California e ele nasceu na terra que tanto sinto falta: São Paulo! Brasil, país e povo cheio de calor, cor e cheiro.
Sei que nasceu saudável, que apesar de querer ficar um tempinho além da conta na barriguinha da mãe, os dois vão bem.
Em uma semana amargurada, veio a noticia que me levantou! Viva João Victor!!
Parabéns Papai & Mamãe!!!

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Religião vs Ciência

2009-02-12T11:04:00.000-08:00

Ciência te faz voar até a lua
Religião te faz voar em prédios

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dispose-of-your-ugly-children-here

2008-12-22T12:03:00.000-08:00

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Arte Morta!

2008-12-19T14:32:00.000-08:00

Watch Death Art Animation in Animation | View More Free Videos Online at Veoh.com

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The MasterCard Commercial I’d Like To See - The Seminal :: Independent Media and Politics

2008-12-15T15:22:00.000-08:00

Amount spent each year in Europe and the United States on pet food: $17 billion
Quantidade gasta cada ano nos EUA e Europa em ração para animais US$ 17 bilhoes
Cost per year to achieve basic health and nutrition for the entire world: $13 billion
Custo por ano para alimentação e saúde básica no Mundo US$ 13 bi
Amount spent on perfumes each year: $12 billion
Quantidade gasta em perfumes todo ano US$ 12bi
Clean water for all the world: $9 billion
Água potavel para o Mundo inteiro US$ 9bi
Amount spent on cosmetics in the US: $8 billion
Quantidade gasta em cosmeticos nos USA US$ 8bi
Basic education for the world’s children: $6 billion
Educação básica para crianças do Mundo US$ 6 bi
Total amount the US spends on Christmas each year: $450 billion (or 16 years worth of food, water, and education for the world)
Total gasto no Natal nos USA todo ano US$ 450 bi (16 anos de alimento, água e educação para o Mundo)
Initial cost of the US Government bailout of failing financial institutions: $700 billion (or 25 years worth of food, water, and education for the world)
Custo inicial da ajuda financeira na Crise dos EUA US$ 700 bi (25 anos de alimento, água e educação para o Mundo)
Coming to grips with the alarming disconnects of our consumerist society: Priceless
Entender a diferença alarmante de nossa sociedade consumista: Sem Preço!

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Batman & Cia.

2008-11-27T20:49:00.001-08:00

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Hulk, o Filme...

2008-11-25T17:27:00.001-08:00

Propaganda de Cerveja!

2008-11-23T15:35:00.000-08:00

divida uma com um amigo... ou dois!

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Banza na jarra

2008-11-23T14:19:00.000-08:00

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Unnecessary Force in Iraq is Today's BIG Thing - OCT 21, 2008

2008-11-21T10:02:00.000-08:00

See more funny videos and TBT Videos at Today's Big Thing.

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Como fazer um fogão miniatura

2008-11-17T14:14:00.000-08:00

Cool Little Miniature Stove! - The best bloopers are a click away

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hemp

2008-11-05T12:15:00.000-08:00

"-Gostaria que houvesse outra plantação que poderíamos cultivar para salvar nossa insubstituivel fazenda"

"-Gostaria que houvesse outra 'Fibra' para usarmos como papel ao invés de nossa insubstituiveis arvores!"

Existe uma planta pra tudo isso e mais: Cannabis / Hemp
util para fibras, papel, remédios, plástico (a partir do oléo), tecidos mais resistentes e mais leves que o algodão... e muito mais barato!

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im-planning-to-take-over-the-world

2008-11-05T12:04:00.000-08:00

Estou planejando tomar controle do mundo! quer ajudar?
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Obama Presidente

2008-11-05T11:58:00.000-08:00

Todo mundo calado, tá tudo na mão!

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é diferente, e daí?

2008-10-21T16:51:00.000-07:00

conta ae, são 7 dedos no pé! em um pé.

Linha de Frente

2008-10-19T16:44:00.001-07:00

pode não ser a preferencia nacional, mas...

Cadê o lencinho????

2008-10-18T13:31:00.001-07:00

saca só galerinha, conteúdo "adurtero" - somente para maiores!!

Missil Balloons

2008-10-14T11:37:00.000-07:00

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snow

2008-10-12T15:16:00.000-07:00

snow.jpg

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hot-ass

2008-10-12T15:13:00.000-07:00

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Deus Não Existe

2008-10-08T16:04:00.000-07:00

"There is no god here to help us. We have no choice but to help ourselves and each other, and to cooperate to make this world a better place."

Não existe nenhum deus para nos ajudar. Nós temos nenhuma outra escolha mas ajudar a nós mesmos e aos outros, cooperando por um mundo melhor.

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1 em 4

2008-10-07T13:56:00.000-07:00

1 em 4 pessoas tem problemas mentais.
Pense em seus 3 amigos mais chegados, se eles parecem bem, então quem tem problemas é você!

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Company Picnic One Drink Per A Person

2008-10-07T13:51:00.000-07:00

For the last departmental picnic, management had decided that, due to liability issues, we could have alcohol, but only one (1) drink per person.

Para o último xurrasco no trampo, a gerencia decidiu que, devido a problemas de segurança, teríamos bebidas alcoolicas, mas apenas um drink por pessoa.

I was fired for ordering the cups.

Acabei sendo demitido por comprar os copos.

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Como colocar um escavadeira no caminhão...

2008-10-03T09:15:00.000-07:00

Bobcat auto loading

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Acidentes: não ria!

2008-10-03T08:58:00.000-07:00

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Frases Famosas sobre Marijuana!

2008-09-22T13:57:00.001-07:00

"I used to smoke marijuana. But I'll tell you something: I would only smoke it in the late evening. Oh, occasionally the early evening, but usually the late evening - or the mid-evening. Just the early evening, midevening and late evening. Occasionally, early afternoon, early midafternoon, or perhaps the late-midafternoon. Oh, sometimes the early-mid-late-early morning. . . . But never at dusk." Steve Martin

Tradução Livre:

Eu fumava marijuana. Mas deixe-me falar algo: Eu fumava somente no final da noite. Ocasionalmente no começo da noite, mas normalmente no fim da noite ou meio da noite. Apenas no começo da noite, meio ou fim de noite. Ocasionalmente, no começo da tarde, meio da tarde, ou as vezes no fim de tarde. Oh, algumas vezes na parte da manhã... mas nunca de manhã cedo. - Steve Martin

----------------------

"It really puzzles me to see marijuana connected with narcotics dope and all of that stuff. It is a thousand times better than whiskey. It is an assistant and a friend." Louis Armstrong

Tradução Livre:

Isso realmente me intriga em ver marijuana conectado com narcoticos e drogas e tudo o mais. É mil vezes nelhor que whisky. É um assistente e um amigo. - Louis Armstrong

----------------------

"[In] my era everybody smoked and everybody drank and there was no drug use" DEA Chief Thomas Constantine, July 1, 1998

Tradução Livre:

Na minha época todos fumavam e todos bebiam e não existia uso de drogas. - Chefe do DEA (Departamento contra drogas USA) Thomas Constantine

----------------------

"...marijuana is one of the safest, therapeutically active substances known to man." DEA Judge Francis Young

"If John Lennon is deported, I'm leaving too...with my musicians..and my marijuana." Art Garfunkel

Tradução Livre:

...marijuana é uma das mais seguras e terapeuticas substancias aticvas conhecidas pelo homem. Juiz do DEA Francis Young

Se John Lennon for deportado, eu vou junto... com meus musicos... e minha marijuana. Art Garfunkel

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por um triz...

2008-09-22T13:12:00.000-07:00

La chance compilation
by bunch11

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Orangutango Jascando

2008-09-21T18:18:00.000-07:00

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2008-09-13T18:01:00.000-07:00

Adam Kimmel presents: Claremont HD from adam kimmel on Vimeo.

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One.org

2008-08-21T20:59:00.000-07:00

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Bolsa para Mulheres

2008-08-18T22:25:00.001-07:00

Bolsa especial para mulheres que vivam em areas de alta taxa de criminalidade! Vem em dois modelos:

Celeste 9mm & Pink Stripadora

Um Ano Atrás! A Year Ago...

2008-08-18T21:24:00.001-07:00

Nem tudo acontece como a gente espera...

mais photos breve!!!

Coisas que a gente ouve por que não é surdo! agora leia quem não é cego...

2008-08-09T17:02:00.000-07:00

saca só que ouvi hoje:
"Jesus morreu pelos seus pecados. Se você não pecar ele terá morrido em vão."
.
..
...
pensando bem...
.
..
...
é... acho que concordo!
.
..
...
vou parar de pecar!...

só pra quem ainda está querendo saber oque tá escrito na primeira imagem :
Ateísmo
por que alguns de nós temos coisas muito melhores pra fazer

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52809_m.gif (GIF Image, 300x300 pixels)

2008-08-05T10:11:00.000-07:00

Sinto, mas está (contaminada) com humanos!

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2008-08-04T15:35:00.000-07:00

pastor: "Vamos rezar pelos pecadores que se dedicam as pesquisas do diabo de celulas tronco"

- Senhor, ajude-os a achar a cura do mal de Alzheimeir de papai

- A cura para a doença de Parkinsons de mamãe

- A cura pro meu cancer...

Santa Hipocrisia Batman, o que faremos agora?

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Amazing Catch

2008-07-31T10:16:00.000-07:00

Saca só essa pegada de bola!!!

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Graffiti

2008-07-30T16:11:00.000-07:00

For those who like art in any form, here goes a great site of art in walls: Graffiti

PAra os amantes de arte em qualquer forma, aqui vai um site de arte nas paredes: Grafite

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Adoro o Verão!!!

2008-07-18T13:54:00.000-07:00

O verão chegou aqui na California, que delicia de calor!!! Já estava cansado do frio, é uma delicia acordar com alguem agarradinho... mas faz tempos que não tenho ninguem pra dormir agarradinho :(
Saudades do Brasil...

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jesus-meets-the-terminator

2008-07-01T14:03:00.000-07:00

Jesus encontra o Exterminador do Futuro

Jesus Cristo, preciso proteger você da cruz para que no futuro não precisemos lidar com suas merdas.
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Uma Verdade Inconveniente

2008-06-26T17:06:00.001-07:00

Cinema Vazio:
An Incoveniente Truth - Uma Verdade Incoveniente

Cinema Cheio:
An Reassuring Lie - Uma Mentira Reconfortante

O que isso diz de nós?
What does it says about us?

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2008.06.19-22 - Mono Hot Springs

2008-06-23T15:18:00.003-07:00

click here for over 200 Photos / Todas as Fotos: 2008 Mono Hot Springs

All Photos / Todas as Fotos: 2008 Mono Hot Springs

Check out Photos from 2002 Mono Hot Springs

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We Want Beer! Queremos Cerveja!

2008-06-17T08:33:00.001-07:00

Queremos Cerveja!
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Homens mais velhos duram mais...

2008-06-03T11:57:00.000-07:00

-Dizem que homens mais velhos duram mais na cama.

-Mas quem quer fuder um homem mais velho por muito tempo?

...sacanagem!!!

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The Adventures of SuperWife » Cake this good shouldn’t be this easy.

2008-06-03T11:40:00.000-07:00

The Adventures of SuperWife » Cake this good shouldn’t be this easy.: "Sift together in an 8×8 pan:

* 1 cup sugar
* 3 heaping tbsp. cocoa
* 1/2 tsp. salt
* 1 tsp. baking soda
* 1 1/2 cups flour

Make three holes in mixture. Put 6 tbsp. cooking oil in one, 1 tsp. vanilla in second, and 1 tbsp. vinegar in third. Pour 1 cup cold water over all. Stir with fork. Bake 1/2 hour at 350. Frost with favorite icing."
__________________________
EM BOM PORTUGUES:
As Aventuras da SuperEsposa: Bolo tão gostoso não deveria ser tão fácil!
Misture os ingredientes abaixo e coloque numa forma rasa:
1 copo de açúcar
1/2 copo de chocolate em pó
1/2 colher de sal
1 colher de bicarbonato de sódio
1 1/2 copo de farinha de trigo

Faça 3 buracos na massa. Coloque 6 colheres de oléo em um buraco, 1 colher de xarope de baunilha no segundo buraco, e 1 colher de vinagre no terceiro buraco. Adcione 1 copo d'água sobre a massa toda. Misture tudo com um garfo. Deixe no forno por 1/2 hora em uma temperatura média alta (176 Celsius). Adcione a cobertura favorita!
__________________________

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Why Men Cheat? Porque Homens traem?

2008-06-01T23:29:00.004-07:00

Pra começar o mês bem!

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Imagen Louca

2008-06-01T12:31:00.000-07:00

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Giving Mormons their own medicine!

2008-05-31T18:27:00.000-07:00

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Quer comprar? eu tenho o preço de $ 2.64 million dollars

2008-05-27T12:38:00.001-07:00

HumanForSale.com - Free Survey
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Bootyful Game

2008-05-27T12:06:00.001-07:00

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Alice

2008-05-27T12:05:00.001-07:00

Alice in the mix
by yom_

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2008-05-27T12:02:00.001-07:00

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cartoon11.jpg (JPEG Image, 400x288 pixels)

2008-05-22T17:24:00.000-07:00

TV & TV Alta Definição!
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Higiene Feminina

2008-05-22T13:13:00.001-07:00

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becareful what you wish for...

2008-05-16T15:48:00.000-07:00

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Crazy ,Bizarre And Weird List Of Everything - Funhigh.com - Part 4

2008-05-16T15:45:00.000-07:00

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Crazy ,Bizarre And Weird List Of Everything - Funhigh.com - Part 3

2008-05-16T15:42:00.000-07:00

Should you confess if you’ve had an affair? Is cheating always about sex? Check out these top 6 infidelity myths.

Myth 1: People cheat because they’re unhappy at home.

Did you know that in one study, 56% of cheating men said their marriages were very happy? Many men who love their partners and have great sex at home would probably take opportunity to have something on the side if they think they can get away with it.

Unfaithful woman, on the other hand, are most likely unhappy at home and that is the main reason why they cheat. The same study showed that 66% of cheating woman said their marriages where unhappy.

Myth 2: Sex with an ex isn’t cheating because you’ve been there, done that.

Did you know that sleeping with an ex is the sexual slip-up people most commonly expect to get away with? Sex with an ex is often a desperate bid by your ex to rekindle the relationship. The chances of getting found out are higher than if you’d had sex with a stranger because strangers won’t feel the need to write you long emails or call you in the middle of the night.

Myth 3: If he/she has a history of cheating, he’ll/she‘ll probably cheat on you too.

This one is almost always true. If you partner have cheated on almost everyone they’ve been out with, they’ll almost certainly do the same to you.

Myth 4: You should always confess if you’ve had an affair.

Some experts will advise you not to tell if your partner’s not the strongest person emotionally and if the affair is unlikely to be discovered. Telling is going to wipe out any trust they’d mustered up, and it could take years to rebuild. The worst possible reason to confess an affair is to make yourself feel better.

However, if the affair is known or strongly suspected, you’re better off telling. You’ve got more chance of rescuing your relationship after a voluntary confession than after an unwanted discovery.

Myth 5: If there’s no sex involved, it’s not an affair.

Did you know that emotional infidelity is the biggest threat a marriage can face? More than 80 % of unfaithful people have affairs with someone who’d started out as “just a friend,” very often a workmate. If you share intimate details of your life with people you fancy and lie to your partner about seeing them, you’re an emotional cheater.

Myth 6: Fantasizing about someone else means you’re about to be unfaithful.

This one is very tricky. Many sex therapists will actually encourage couples in long-term relationships to fantasize about other people to cope with temptation. Logic being that it’s okay to be unfaithful in your head, just not your bed.

Some experts find this very risky. They say that affairs start in the mind and fantasy sex can make you want the real thing even more.

Grigori - Anjos Caídos .::. BatCaverna

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Actual Letter to the Canadian Passport Office - Must Read!

2008-05-16T10:28:00.000-07:00

Actual Letter to the Canadian Passport Office - Must Read!:

Actual Letter to the Canadian Passport Office - Must Read!

Dear Mr. Minister,

I'm in the process of renewing my passport, and still cannot believe this.

How is it that Radio Shack has my address and telephone number and knows that I bought a t.v. cable from them back in 1997, and yet, the Federal Government is still asking me where I was born and on what date.

For Christ sakes, do you guys do this by hand?

My birth date you have on my social insurance card, and it is on all the income tax forms I've filed for the past 30 years. It is on my health insurance card, my driver's license, on the last eight goddamn passports I've had, on all those stupid customs declaration forms I've had to fill out before being allowed off the planes over the last 30 years, and all those insufferable census forms that are done at election times.

Would somebody please take note, once and for all, that my mother's name is Maryanne, my father's name is Robert and I'd be absolutely astounded if that ever changed between now and when I die!

SHIT!

I apologize, Mr. Minister. I'm really pissed off this morning. Between you an' me, I've had enough of this bullshit! You send the application to my house, then you ask me for my fuckin' address. What is going on? You have a gang of Neanderthals assholes workin' there?

Look at my damn picture. Do I look like Bin Laden? I don't want to dig up Yasser Arafat, for shit sakes. I just want to go and park my ass on a sandy beach.

And would someone please tell me, why would you give a shit whether I plan on visiting a farm in the next 15 days? If I ever got the urge to do something weird to a chicken or a goat, believe you me, I'd sure as hell not want to tell anyone!

Well, I have to go now, 'cause I have to go to the other end of the city and get another fuckin' copy of my birth certificate, to the tune of $60 !!!

Would it be so complicated to have all the services in the same spot to assist in the issuance of a new passport the same day??

Nooooo, that'd be too damn easy and maybe make sense. You'd rather have us running all over the fuckin' place like chickens with our heads cut off, then find some asshole to confirm that it's really me on the goddamn picture - you know, the one where we're not allowed to smile?!

(fuckin' morons)

Hey, you know why we can't smile? We're totally pissed off!

Signed - An Irate fucking Canadian Citizen.

P.S. Remember what I said above about the picture and getting someone to confirm that it's me? Well, my family has been in this country since 1776 when one of my forefathers took up arms against the Americans. I have served in the military for something over 30 years and have had security clearances up the yingyang.

I was aide de camp to the lieutenant governor of our province for ten years and I have been doing volunteer work for the RCMP for about five years.

However, I have to get someone 'important' to verify who I am - you know, someone like my doctor WHO WAS BORN AND RAISED IN COMMUNIST fucking CHINA!!!

Hamilton, Ontario Canada

Submitted by John Hutchinson

Grigori - Anjos Caídos .::. BatCaverna

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Video Louco

2008-05-15T16:55:00.001-07:00

Grigori - Anjos Caídos .::. BatCaverna

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got scared?!!

2008-05-08T14:57:00.000-07:00

A-Cute Scare Compilation - Click here for more blooper videos

Grigori - Anjos Caídos .::. BatCaverna

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grandma.PNG (PNG Image, 380x270 pixels)

2008-05-06T15:53:00.000-07:00

Vovó e videogames

Grigori - Anjos Caídos .::. BatCaverna

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Boycott Beijing 2008

2008-05-05T11:25:00.001-07:00

Boycott Beijing 2008

Grigori - Anjos Caídos .::. BatCaverna

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Time goes reaaaaaaly sllllooooow!!!

2008-05-01T17:57:00.002-07:00

Technorati Tags: maryjuana,overdose,cops,jokes,comedy,funny

What the Customer really Wanted

2008-04-17T01:07:00.003-07:00

Grigori - Anjos Caídos .::. BatCaverna

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Christianity!

2008-04-15T21:46:00.001-07:00

Cristianismo:

Crença que um Zumbi Judeu Cósmico pode fazer você viver para sempre se você comer simbolicamente a carne dele e telepaticamente contar que aceita ele como seu mestre, ele pode então remover uma força maligna de sua alma que está presente na humanidade por causa de uma mulher-costela enganada por uma cobra falante de comer de uma árvore mágica.

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Buy the T-Shirt

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Vida Saudável // Health Life

2008-04-10T19:41:00.001-07:00

"Something is not right - our air is clean, our water is pure, we all get plebty of exercise, everything we eat is organic and free-range, abd yet nobody lives past thirty."

Tradução livre:
"Alguma coisa não está certa - nosso ar é limpo, nossa água é pura, nós todos fazemos exercicios suficiente, tudo que comemos é organico e caseiro, e mesmo assim ninguem vive além dos trinta."

Technorati Tags: exercise,health,water,clean,organic,free-range

The Story Of Stuff

2008-03-26T23:07:00.001-07:00

Melhor que reciclagem, é um novo modo de viver.

tá em inglês, mas quem puder ler, leia!

USA Elections 2008

2008-03-19T18:09:00.001-07:00

tradução livre: "irei considerar você para ser meu vice nas eleições..."

Technorati Tags: elections,2008,usa,hillary,clinton,obama

Damn-Right-Im-Good-in-Bed

2008-03-12T23:26:00.000-07:00

bem verdade, sou boa de cama... posso dormir por dias!

Grigori - Anjos Caídos .::. BatCaverna

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"Act With Peace In Mind Stay With Love In Heart" --Grigori

Exterior: Mexico DF

2008-03-08T14:15:00.001-08:00

estava fumando um e lendo o Estadão.com.br e vi essa noticia no Jornal do Carro: Fusca é Taxi no Mexico e lembrei de quando estive por lá!

É o melhor sistema de metro que já vi, tem estação até o aeroporto e não é de agora, tem pelo menos uns 8 anos. As estações são bem dispersas, atingindo a maior parte da cidade.

Consulte o site La Red Ciudad de Mexico, e o mapa interactivo

A cidade é bem ao estilo brasileiro, talvez aquele Brasil de 20 anos atrás! Lá, as pessoas estão sempre correndo, o centro parece a 25 de março... o calçadão parece um formigueiro.

Ao invés de "carrinhos de cachorro-quente" em cada esquina, têm carrrinhos de "Taco". Eles fritam o doritos na hora, e completam adcionando a carne também frita na hora, praticamente na mesma chapa. Variadas carnes e doritos, com temperos extras que a gente mesmo coloca. Muito bom! mas recomendo ficar longe dos temperos fortes... são duas alegrias, queimam na entrada e na saida!

Eles também têm cachorro quente, normalmente uma miniatura de pão e salsisha, com o tradicional catchup e maionese.

Nada comparado ao nosso, com purê de batata, catupiry, queijo ralado, milho verde, e mais um monte de aditivos variados, complementados pelo catchup, mostarda e maionese, prensado ou não! Além das casas especializadas como o Black Dog que tem até 9 escolhas da salsisha.

Technorati Tags: mexico,metro,subway,tradicional,viagens,loucuras,comidas,alimentaçao,transporte,cidades,cultura,comparação,cachorro-quente,hot-dog,salsisha,taco,doritos,balck dog

Little Giant Girl & Sultan Elephant

2008-03-07T19:00:00.001-08:00

Na manhã de domingo de 7 de maio uma pequena gigante garotinha acordou em Londres, na Parada dos Cavalos da Guarda, tomou um banho dos elefante viajante do tempo e foi passear e brincar no parque...

On the morning of Sunday 7th May the little girl giant woke up at Horseguards Parade in London, took a shower from the time-traveling elephant and wandered off to play in the park...

Technorati Tags: little giant girl,circo,giant girl,london,sultan elephant,giant elephant

Baleia na rua // Whale on the street

2008-03-05T20:59:00.001-08:00

morreu!

2008-03-04T19:46:00.001-08:00

um dos criadores de Caverna do Dragão morre!

source: Estadão.com.br

Co-criador de 'Caverna do Dragão' morre aos 69 anos nos EUA

Com Dave Arneson, Gary Gygax ajudou a criar o jogo, em 1974, que virou febre no mundo e se tornou desenho

MILWAUKEE, Estados Unidos - Ernest Gary Gygax, co-criador do jogo de RPG e fantasia Caverna do Dragão (Dungeons & Dragons) e que ajudou a iniciar um fenômeno neste tipo de jogo, morreu na manhã desta terça-feira, 4, em sua casa Wisconsin, nos Estados Unidos, aos 69 anos de idade. Ele vinha sofrendo com problemas de saúde há vários anos, incluindo um aneurisma abdominal, disse sua mulher, Gail Gygax.

Gygax e Dave Arneson desenvolveram Caverna do Dragão em 1974 usando personagens medievais e criaturas míticas. O jogo conhecido pela forma curiosa dos dados tornou-se um hit, sobretudo entre os adolescentes, e eventualmente foi transformado em games, livros, filmes e em desenho animado.

Technorati Tags: caverna do dragão,caverna,dragão,dungeons & dragons

aliens?!

2008-03-02T23:04:00.001-08:00

http://view.break.com/443897 - Watch more free videos

"Sex is..." Part I

2008-02-27T19:58:00.001-08:00

1. Sex is a beauty treatment. Scientific tests find that when women make love they produce amounts of the hormone estrogen, which makes hair shine and skin smooth.

2. Gentle, relaxed lovemaking reduces your chances of suffering dermatitis, skin rashes and blemishes. The sweat produced cleanses the pores and makes your skin glow.

3. Lovemaking can burn up those calories you piled on during that romantic dinner.

4. Sex is one of the safest sports you can take up. It stretches and tones up just about every muscle in the body. It's more enjoyable than swimming 20 laps, and you don't need special suit!

5. Sex is an instant cure for mild depression. It releases endorphins into the bloodstream, producing a sense of euphoria and leaving you with a feeling of well-being.

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Joke du Jour

Lady Hawk - Joke duJour

Risque Quote du Jour
"Anyone who says that gratuitous sex is no
substitute for gratuitous violence obviously
hasn't had enough gratuitous sex."
-- Geoff Spear

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Go Back!!!!

2008-02-22T20:02:00.001-08:00

New Work - New Website

2008-02-19T16:40:00.002-08:00

yuuuuuuuupi, estou trabalhando!!!
acabou a moleza, mas não acabaram as aventuras! Praia, faça frio ou faça sol, alguns bares... e muito bebado (sabadão tava acabado em casa)

Estou aqui para escrever sobre meu mais recente trabalho, mais um website: San Jose Distribution Services Inc. que é sobre a warehouse onde estou trabalhando!

.::.

yuuuuuuuuuuupi, I'm working!!!
the easy life ended, but not my adventures! The Beach, be sunny or not, some bars... got really drunk last saturday (and the one before)

but I'm here to talk about my new website, not really mine as it is my job: San Jose Distribution Services Inc.

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